一年了。。。

翻开了乏黄的日记本

一篇一篇的慢慢读

在心里某个角落的记忆慢慢浮现

看见那本日记第一页 是在自己生日时写下的。

记忆中那是自己踏进大学的第二天

那天的我对新环境还不适应 对任何的事物和人都保持着距离

并不是我不爱交朋友 不爱热闹

只是 我还是会害怕

害怕再一次的背叛 所以保持着距离是最好的。

那次，我的生日是一个人过的。。。

虽然也不是第一次自己过了

可是确是第一次不在家乡啊。。。

那天6月30日晚上，有个学长是和我同天生日的

记得那时全场的人都在唱生日歌，包括我（这是提早庆生）

那时的我心里在想

为什么我和他同一天生日

可是我确是为人家唱生日歌的那个人？

在唱完生日歌时

我对自己说了：祝我生日快乐

看小说看多了，第一次自己经历

感觉没差，就只是主角是我而已。。

后来想了想

也对嘛 7月1日生日的人本来就少

少到我遇不见 这回是该开心的啊

因为终于有这样的一个人了。

晚上时，我一直反复的听着温岚的‘祝我生日快乐’

插着耳机，躲在自己的床

望着一直进出的室友。。。

我没跟他们说再过几分钟就是我生日

因为那时还不熟

电话响了。。

是姐姐，姐姐在炫耀妈妈煮好吃的

那时的我感觉眼泪快流下来了。。。

我。。。真的很想回家

假装坚强的我

一直忍着眼泪的跟姐姐讲完电话了 松了一口气。

然后躺在床上一直在想要不要关手机

关嘛 等下要祝贺我的人找不到我

不关 等下电话没响 那不是浪费电池嘛

到最后。。。我没关

十二点了

结果我还是一个人么？

就在我想着这个问题时

电话震动了

还是姐姐

只不过换了是短讯

是祝贺我的。。。

看完了 偷偷的流泪了

没哭出声来 怕吓坏室友。

那时我真的很后悔 为什么自己要选择来这里读书

明知道自己很恋家 却做了自己会后悔的决定。

后来，那时还蛮多朋友记得我的生日

只是不能陪我庆祝。。

现在想起来

一年后的生日

地方换成我在家乡了

生日的前一天

室友打电话来祝贺我

那时的我已经感动的想哭了

（最后还是哭了，只是是聊完后对着电脑哭的）

那时生日是我打工的朋友帮我庆祝的

虽然不是那种很多人很热闹的庆祝

可是还是很感激

因为他们是一放工就帮我庆生 （会很累的。。）

没有生日歌的生日

过得跟往常一样 只是多了蛋糕和礼物

我一样是过得开心。

我要的幸福 其实很简单

可是却很难得到 我也不明白这是为何

过生日却少了一个人的祝贺 我还是有点不开心的

虽然掩饰的很好 没人发现

可是到底我还是介意的。

发了一封短讯给他

问来了他简短的祝贺 还发誓今后会记得

我只是笑笑的回了他的讯息

这样的诺言 他给的太多 实现的还是零。

没有所谓的相信还是不相信

就只是只要他还有那个心来哄我就好了

毕竟敷衍人也需要力气的啊

而且他可以选择不应酬我

这样也只能说很感激了。

一年后的生日

我还是没期望太大

毕竟7月生日的人比较吃亏

中学常常遇到没假期

大学就遇到很多假期

庆祝就自然少了

也没什么好失望的。

期待明年的生日吧。。。。

就算自己庆祝也不会孤单

因为又多了一个跟我同样生日的人了

看见他幸福就好了 那样我也会觉得幸福

虽然他不知道我的存在。